去年我们相识 虽然你是洛阳人 但是我没有排外心理 你说你是87年的
我以一个胜利者的姿态把你从以前的男朋友那里“争取”了过来
同时我就注定是个失败者
我们的恋情从一开始就不被我的朋友看好
而我 不顾一切的追你
没有了祝福的爱情在我们的努力下依然顽强的盛开着
你爱玩《JING WU 团》 而我一直认为这游戏上充磁着赤裸裸的性欲和贪婪 什么乱七八糟的人都人
所以我很反对你玩 最后你开始玩新的同类型游戏《街舞区》
我和你相爱的一年间 我脾气急 暴躁 所以你没有少受气
每次吵完架 你还要灰溜溜的跟我回家 你在上海举目无亲 所以我知道你很苦闷
我尽量抽空陪你 尽量和你在一起 而你 更需要的是自己的空间
你说你喜欢成熟的人 而我的确很幼稚
你曾经说过 你不会轻易说“分手”二字
但是一旦说出来 就不会反悔了
我们在一起的一年多时间里 你一共和我说了3次分手 你说你受不了我的脾气
第一次 你玩游戏 在别人叫你老婆 我看见了就发火 毕竟每个男人都是小心眼的
结果你给我的答案是“我从来没有叫他过老公”
接着就生气的说“我们分手吧”
我也许态度不好 也许在没有全面的看青事情的时候就发火 但是 我在乎你也有错？！
第二天 一束小小的玫瑰 我亲自送到你公司 上面有我幼稚的签名卡片“老婆 我爱你 对不起”
我注意到你看见我拿花走进来的一瞬间 你笑了
我知道我平时脾气不好 而你在上海没有朋友 象你这样内向而又倔强的女孩子 其实很需要朋友来交流的
所以后来你打网络游戏我就再也没有说什么
去年年底 你说你想家 想回去过年 期间要一个半月 我想想也对 我自私的把你约束在我身边 毕竟你在河南还有亲人
一月九日 我为你买好了十三日回去的动车组的票 第二天 我们理好了你回去过冬的衣物
而接下来的一天
也就是一月十一日 我为了鸡-_-!!蒜皮的事情在外面和你争吵起来 我说的这辈子最不该说的话“你滚！”
你头也不回的走了 而我没有拉你
过了片刻我打你手机 我问你在那里 你说你不再需要我管了 你不想和我在一起了 这是你第二次说分手
我好急 立即回家 发现你把自己的衣物已经整理好 走了
我不停的打你电话 不停的发短消息 把我家附近的宾馆旅馆找遍了 就是不见你的踪影
几个小时后 在我的百般请求下你告诉我你的位置 我立即打车来找你
打开房间门的时候 我对你说“回去吧”你说“房间已经开好了 我们就睡这里吧”
找了你许久我也累了 躺下后安慰了几句我就睡着了
后半夜大约5点左右 我抱着你睡 你突然说“老公 我离不开你”我一下子犹如冰水扑脸 一瞬间极度清醒 什么倦意也没有了
我对你说“我们不分了好吗”
“恩”
你我相拥大哭了一场
我认为事情就这样过去了
第二天 平静的过了
十三号一早
我亲自把你送上西去的快车 月台上我恋恋不舍 但是我不能剥夺你渴望亲情的自由
列车准点开动了 我的心情其实沉重 这时你发来一条短消息“老公 我爱你 回去吧”
一路上我一直陪你发消息解闷 还不时的给你打电话问候是否平安 后来你和我说 你想睡会儿
八小时后 你到家了 我能理解你归心似箭 也能体会看见-_-!!-_-!!是多么的幸福
第二天 你去陪你家人大采购 期间我频繁的短消息和电话让你忙乱不堪
其实我在上海好想你
后面几天也是如此虽然你没有甜蜜的言辞 但是每次看见你的消息我总能兴奋不已
十九号 你突然一天没回一条消息 我发了无数条的问候就如石沉大海 傍晚 我终于打通了你的电话
你冷漠的说“我们分手吧 我不想再回上海了 我怕我受不了你的脾气。。。。”
当晚 我排了四个小时的队 没有买到火车票
电话航空公司 得知郑州和洛阳机场因为大雪关闭 河南全省高速公里封闭
我最后在黄牛处花了270元买了张126元到洛阳的无座票
二十号下午三时 我加入了茫茫的春运大军中
由于大雪等等原因 二十一号的中午十二点半 期间我站了整整十八个小时
终于到古都洛阳了 我不知道你家在那里 只知道你父亲开店的门面具体位置
我直奔那里！在门口我给你发了跳消息“我在洛阳”
一分钟不到你回了个电话“你想干吗？你去找我爸了？。。。。。”
我说我不会说什么的 只是来看看你 而你说今天你绝对不会见我的！
我进你父亲的店门就自我介绍 我是你女儿的男朋友 来看看她而已 你父亲很殷勤的接待我 并马上打电话联系你
而你却和你父亲说“。。。。。不要对他太热情。。。。。”
简单的寒暄之后
我以站了个通宵要睡觉为理由推脱掉你父亲共享午餐的邀请
出来后就打你手机 结果是关机 我也无心睡觉
只想看见你 所以就在洛阳漫无目的的闲逛
大约半小时后 手机震了 我很兴奋的以为是你的来电 结果是消息发送报告 你开机了！
我马上给你打过去 你说是在去医院的路上 由于气候差异 你一回去就感冒 所以在打吊针 已经吊了三天了
我问你去哪个医院 你不说 我一再追问下去你就把电话挂了
我实在没有办法 开了个房 行李放下
下楼买了张地图 拿笔把洛阳所有的医院全部圈了出来
伸手打了个的去找你
万恶的洛阳城市规划者为什么要把医院之间的距离隔得怎么远
找了4，5家 我自己也快没有信心了 这样也不是办法 又浪费钱又浪费时间（已经接近下班高峰）
最后电话114 问地图上能找到的医院电话 再打过去找输液室 问有没有这个患者 一样有是没有结果
我再次拨通你的电话 我要你告诉我你在那里！你死活不肯说 我没有办法 伸手一扬 直接到你爸爸那里
到的时候你-_-!!-_-!!也在 我在你父母面前表态 我是来承认错误的 我想得到你的原谅 并且把你今天不肯见我的事情客观的和你父母交代了下
你父亲说叫我明天中午来吃饭 说现在也找不到你 明天把你叫出来 年轻人 什么事情说出来就可以了
虽然人真的很疲惫 但是并没睡好 一直在和你发消息
第二天 我如约到你父亲这 他招呼我进去烤火 我就坐在炉子边上等待你的出现
二小时后 你来了 冷漠的双眼告诉我 你已经有自己的想法 和你全家去吃了顿饭 我几乎什么也没有吃 心情好沉重
我带你和你妹妹回我的宾馆 我希望我们能好好谈谈 而你说“我不爱你了” “没感觉了 ”“我不会去上海的 ”“你杀了我吧 再把我运过去”。。。
我声泪沮下的请求你给我次机会 你说你已经不相信我了 不是每次对不起都可以换来没关系
你说你讨厌上海 上海人排外 你属于这里 你会一直在这里的
我说我爱你 我甚至可以放弃上海的一切到洛阳来生活 你说要我好好读书什么的 一年后来洛阳和你结婚
我说了好多好多 最后你妹妹说饿了 我们下去吃饭 同样 我什么也没有吃
上来的时候我带了瓶65度的二锅头 我从来不喝酒的 但是我想要麻痹自己
酒性上来的时候 我不知道自己说了什么 我只知道我是在不停的说我爱你 你也爱你 我不会不珍惜你之类的话
十一点左右 我说希望你陪我 你说如果爸爸不打电话来 就陪我 你爸爸的电话一直没有打来
你妹妹下去上网了 你陪我睡着 那夜 我没有碰你 因为我不想让你认为我和你在一起是为了性
我和你说“老婆 你能抱着我睡吗？”
你答应了 在你抱我的一瞬间你哭了 我不知道你为什么哭泣 但是我知道这是到现在为止你最后一次为我流泪
第二天我们很正常的过去了
你给我的最终答案是“我再考虑考虑是不是要回到上海”
那一夜 我让你回去的 你说第三天一早要送我 我拒绝了
第三天一早 我飞回了上海
回来后我所面对的是朋友的不理解
是所有知道这事情人的冷眼的暗地里的讥笑
甚至还说我为上海人长脸了 这么吃一个乡下B
我现在好恨我是上海人 如果我是在某个边远城市张大
我想我和你的矛盾不会因为加上这层地域色彩而变的这么复杂！
接下来的几天里 你不接我电话 不回消息
我就不停的打你电话 不停的发消息给你
最后你的未接来电超过100个
我去你的QQ空间上留言 你不理会 说我把你的空间弄的乱七八糟
最后拖我进黑名单
我只有加你的QQ好友 但是你更反感 你说我烦
我最后进你游戏里面 我大概可以回忆出你的网名 在二个服务器中问了近200个人
最后有人认识你 把我带到你“老公”面前
我套出了他的QQ号码查到了他的手机号码 河南开封
你打了个电话过来 说我做的太过了 就是全世界男人全死光了也不会和我在一起
我不停的在游戏里面注册小号 想看看你到底在干吗 同时我也在练 就是为了以后能和你在一起时
我们有共同语言 你过去说我不陪你玩 现在我练好了 我就可以陪你玩了 我不能改变你 只有被你同化
前二天 我发现你和另外一个男的一直在加密码的房间里跳 我也进不了 只有在外面等
最后找到了他的手机号码 河南商丘
今天我站在你边上 你认出是我 你和我说“滚 你滚”我在一个月前同样这样骂过你
你跑到哪个男的面前说“这是我老公”“老公 你和他说 我明天就要来你这里过现实的 我们要在一起过情人节”
我看的心都要流血了 我不知道为什么几周前你还在和我亲亲我我 现在就能投入别人的怀抱 我的所做所为全是因为我在乎你！
之后的几十分钟里面 无论我如何苦苦哀求 你都无动于衷 哪个男人还非常自豪的对我说“明天她就来我这里了。。。”
我和他说“如果你玩她 我会用我所有的能力弄死你 如果你爱她 请不要伤害她 如果你哪天不爱她了 请你告诉我 我依然爱她 我是她最后的港湾”
亲爱的 我不是不相信你的眼光 只是你认为一个真正爱你的人会把你作为炫耀的资本吗？如果你伤了 请你告诉我 我会为你抚平伤口
我放下男人的尊严 就是为了好好和你在一起 我知道天涯何处无芳-_-!!的道理
所有的朋友说我贱 我只是真的很喜欢你而已 我只是想不要到失去了才去珍惜
我欺骗朋友 就是为了和你在一起 现在所有的人都认为我是个重色轻友的伪君子 甚至直接有人QQ回复“我看不起你 我们不是兄弟了”
而我 已经删了所有的QQ好友 现在里面只有你
14号是情人节 我13号再来你家 只好上春运回城高峰 我也不知道什么时候回来
但是2月14日哪怕那时候你已经是躺在另外一个城市别人的床上 我至少也会把玫瑰带到你的家人 因为我认为你是我的情人
我不知道为什么在一周前你还可以叫我老公 一周后你就投入别人的怀抱
在你需要安慰的时候别人乘虚而入了 但是不是我不关心你 而是你拒绝我的关心 而义无返顾的投向这虚拟的世界 我的所作所为很小心眼 因为我在乎你
对不起 我爱你 你为我改变了这么多 我当时没有珍惜你 我只希望现在还能拿住你的手
《谢谢朋友们把怎么长的文章看完 我现在不需要别人看得起 也不需要别人的可怜“可怜之人必有可恨之处嘛”我也不是吹嘘我的爱情观多伟大 让人觉得我是在败坏她的名声 如果你真的爱过 你就能理解我 我只要倾诉一下 然后继续向前奔》
